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爱不爱是其次,相处不累最重要

时间:2019-02-27 栏目:私房

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本期主题:亲密关系

(54期)




我们每个人都渴望遇到一个能与自己心有灵犀的人。


而经营一段美好的恋爱、享受一段幸福的婚姻,都少不了对亲密关系的维系与建立。


有人在一段关系中,鸡飞狗跳,遍地狼藉;有人却浪漫、温情,彼此享受……


这,仅仅是人与人之间的差异吗?


我们到底是在爱对方,还是强调自己是对的?


是在尊重对方,还是在改造对方?


是在抱怨,还是在自省?


进入成人社会,最重要的要领之一是抛弃受害者心态,充分对自己的遭遇负责,要懂得爱自己,接纳自己。


亲密关系也同样,最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责,实现真正的情感独立。


事实上,找来了谁,等来了谁,遇到了谁都只是开始,真正的功夫在学习如何相处地久远。


小阅特别喜欢艾小羊老师曾说过一句话,亲密比正确更重要,包容比改造更重要。


当你能够更清楚地理解自己与另一半,更准确地掌握和锻炼与人、与爱人相处、相伴的技巧,其实你也一样可以拥有超高质量的亲密关系。


今天小阅推荐5本关于亲密关系的书籍,教你如何更好地认识和理解自己与他人,轻松拥有完美的亲密关系!



掌握所有人际关系的本质


《亲密关系》

  克里斯多福·孟 著

  

  掌阅人气50W 评分8.7


但凡是人,几乎就不可能没有亲密关系的烦恼,亲密关系并不仅限于男女的爱情关系。


只要两个人亲密到一定程度,向对方敞开到一定程度,室友、同学、同事、朋友、家人等,都可以算是亲密关系的一种。


当然,男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的,因此冲突也最大,也最让人心碎。


在爱与被爱的过程中,我们都曾经历过痛苦、恐惧,也体验过狂喜与极乐,我们渴望建立真挚的亲密关系,却又害怕再度受伤。


如何拥有高质量的亲密关系?

爱是一个人做出努力就可以吗?

怎样修复在亲密关系里受伤的心?

……


这一连串的问题,都能在本书里找到答案。


这是一本畅销了十六年的经典佳作,华语知名心灵导师张德芬作为本书的译者之一,曾直言本书是对她影响最大的书籍之一,教会了自己如何面对亲密关系。


作者认为你的亲密关系伴侣,是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己,因此,亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。


他还提出了亲密关系的五个阶段:圣杯、月晕、幻灭、内省、启示,针对亲密关系在不同阶段的不同特点,提出了认识和处理自我感受的具体方法,教你如何通往爱和幸福,相信会对所有渴望爱的人有所帮助。


正如同,每个人都经历过初恋,你知道那种美好的感觉,仿佛如同圣杯和月晕一般圣洁而美好,但是走进了你会发现很多凹坑,梦想幻灭时很多情绪和质疑开始暴露。


而反思一下为什么你会在意那些不美好?它折射出真实的自己有怎么样的恐惧和喜好?内省和启示让我们接纳自己也接纳他人,搭建起通往心灵的桥梁。


洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念,释放潜藏已久的不舒服,接受当前问题并转化为欣赏,走出受害、迫害与拯救的无休止循环,学会用“走过程”与欣赏迎回无条件的爱,连接直觉与内在的指引。


没有人能年复一年地活在火辣热情浪漫的亲密关系中,但我们能在亲密关系的旅途中,学习面对自己最好以及最糟的特质,学习接受和放手,最终找到通往爱和幸福的桥梁。


张德芬说,这是少数她读过两遍以上的书,并且还会再读它,因为生活当中的问题总是层出不穷,而我们又是如此健忘,常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。


希望大家能够从书中学习到亲密关系的真谛:当你出发去寻找真爱时,你就踏上了自我追寻的旅程。




85个经科学证实的恋爱技巧


《如何让你爱的人爱上你》

  莉尔·朗兹 著

  

  掌阅人气39W 评分8.6

一些人渴望恋爱,却不知道如何吸引异性,在喜欢的人面前,太过拘谨羞涩,反而错失了进一步了解彼此的机会。


这是一本让单身男女相见恨晚的恋爱“圣经”,是小阅所看到的为数不多的既有心理学依据,又能给出具体可实际操作方法的恋爱书籍。


而且定位精准,很多人就是苦恼自己喜欢的人,不喜欢自己,并束手无策。


作者莉尔·朗兹以坚实的科学研究为基础,通过真实生动的个案,对男女两性在情爱观念与行为上的差异进行了饶有趣味的分析。


比如:

何时应该欲擒故纵?何时应该主动出击?

如何寻找和发掘彼此的相似之处?

怎样满足伴侣内心深处的性幻想?

如何在初次约会时就令对方怦然心动?

……


这本书基于大量心理学实验、两性关系、人际关系等多个领域的研究,总结了吸引异性的六个关键要素,即第一印象、相似个性,互补需求、等价原则、自尊、恋爱初期攻心策略、欲望秘方。


针对上述种种问题,作者莉尔·朗兹都能为你提供了行之有效的解决之道,帮助男女两性在彼此平等、有效沟通的基础上,收获甜蜜的恋情。

 

简而言之,这不是一本传授经验、鸡汤和狗粮的书籍,而是一本教会男人和女人如何与自己心仪之人一见钟情、两情相悦的书。


无论你是单身还是已婚,都可以从中找到恋爱的必杀技,谱写属于你的美好又甜蜜的爱情。





保持美满婚姻关系的《圣经》


男人来自火星女人来自金星

  约翰·格雷 著

  

  掌阅人气26.7W 评分8.9

这本书是关于两性情感关系最著名的作品,探讨了男人和女人思维的差异。


有时候伴侣之间会觉得无法理解对方,我们试图揣测对方的想法,经常不得要领,给出的东西可能并不是TA想要的。


那么这本书会很好地帮你了解对方心里在想什么。


男人和女人在诸多方面都有着千差万别,他们以全然不同的视角看世界,有着不同的情感需求。


这本书可以作为教科书级别的指南针,上面有非常细致得描写男女性别差异如此之大的原因,以及对方心仪的处理事情的方式是怎样的。


要想理解二者的差异,关键在于了解男女沟通方式上的不同之处。


如何减少沟通的成本,增进感情,作者给出了自己的专业见解。


作者从研究者和实践者的角度出发,向我们讲述了两性之间各个方面的差异,这些差异主要包括沟通方法、想法感觉、认知和反应以及对爱情的需求等。


古往今来,爱情都是一个不老的话题。而爱情中的冲突也往往来自于对方的不理解。


设想一下,男人来自火星,女人来自金星,两个星球上的思维方式、行事风格完全不同。


火星人和金星人都期望对方和自己有一样的思维方式和行事规则。


他们扭曲了对爱情的理解,认为对方如果爱自己,就会努力为自己改变。这种想法让许多感情关系都变得满腹牢骚。


但是实际上,性别差异使得火星人和金星人的思维行事方式大不相同。


女性以直觉行事,充满感性色彩,而男性希望她们和自己一样以理性方式生活。


当爱情的魔力被柴米油盐的琐事占据之后,这种差异就变成了冲突的来源,无数恩爱的小夫妻因此劳燕分飞。


差异是恨的起因,也是爱的源泉。两种构造和思维都不相同的生命体,在感情里常常会互怼。


认识到男人来自火星,女人来自金星这一事实,许多感情问题就可以迎刃而解。


有时也不是不爱对方,只是忘记了,大家来自不同的星球。


而在差异面前,我们不能去规避差异,也不要以爱的名义去改造任何人,我们要做的就是尊重和接纳差异、创造性地去解决问题、站在对方的角度去考虑问题。


只有这样才能让爱情永不枯竭。


小阅相信,你在爱情中会闹的那些问题和矛盾,看完这本书,你对更加明白对方的感受。




提升幸福感的必读心理学经典


《真实的幸福》

  马丁·塞利格曼 著

  

  掌阅人气28.4W 评分8.7

别听到书名就以为是鸡汤,此书可是积极心理学的奠基之作之一,它和鸡汤最大的区别就在于——敢于面对现实,并且有科学依据。


《真实的幸福》是央视《读书》栏目连续五天力荐的读物,不仅仅给我们定义了什么是幸福,还告诉了我们怎样获取幸福,怎样纾解负面的情绪。


身为“积极心理学之父”的作者马丁·塞利格曼,他提出了关于幸福的全新理念:当你的精神投入带来了生命的蓬勃和丰盈的时候,你才会觉得幸福。


其实,真正的幸福来源于你对自身所拥有的优势的辨别和运用,来源于你对生活意义的理解和追求,它是可控的。


对过往的美好时光不能心存感激和欣赏,对过去的不幸夸大其词、念念不忘,这两种行为是我们得不到平静、满足和满意的罪魁祸首。


如果你想变得更幸福一些,不妨照着塞利格曼博士的建议来试试:改变对过去的消极看法,重视当下的积极体验以及对未来的积极期望。


书中提到有两种方法可以逃离这种误区,其中一个方法是感恩练习


1、选一个对你造成重要影响,而你从来没有机会好好感谢的人向他道谢。写一封感恩的信,专程面对面的表达,眼睛看着他读信,并且提前不要告知他。


2、未来两周里,每天晚上睡觉之前留下五分钟的时间,回想24小时的事情,写下来,另起一行写下你生命中最感恩的五件事。


生命并不是只有善意,就像白昼离不开黑夜,创伤是我们都无法逃离的挑战。只有宽恕,才可以在不改变记忆的情况下,以积极的姿态处理创伤。





极具思想性的家庭关系指导书


《为何家会伤人》

  武志红 著

  

  掌阅人气99.6W 评分9.0

爱是什么?爱为什么伤人?怎样才能获得真爱?你听说过爱是一种轮回吗?


在这本书里,武志红从心理学的角度出发,为我们解读了爱情的本质,以及爱为什么伤人的原因,并在最后告诉我们怎样才能获得真爱。


作者认为,情是一种轮回,是对童年关系的一种轮回,而这种轮回是为了重温自己童年的美好,或者是为了修正童年时的错误。


一般来说,一个人会对陌生人一见钟情,往往是因为对TA产生了一种莫名的熟悉感,而这种熟悉感其实就是你童年经历的某种重现,让你一见钟情的对象一般会在某个方面特别像你的父母。


这种熟悉感可以让两个陌生人有机会发展出一段爱情。但是一段完整的爱情必须还要经这三个阶段:


1、热恋期(你看我最美,我看你最帅,两个人恨不得天天在一起)


2、磨合期(你看我怎么看怎么不如意,我看你怎么看怎么不顺眼,我们两个人走到一起,一定是当时双方都瞎了眼)


3、稳定期(我是真实的自己,你也是真实的自己,我们能在一起,就已经是最开心最幸福的事情)


武志红老师认为,通常我们所颂扬的爱情,都只是处于热恋期的第一阶段,但是这个阶段其实是幻想阶段,双方都把最美好的意想投射到对方的身上。


到第二阶段是幻想破灭的阶段,终于看到了真实的对方,发现真实的对方和自己意想中的形象相差万里。


于是无法接受,开始展开爱情战争,就是通过不断争吵来试图找回当初自己意想中的那个人。这就是爱为什么会伤人的起因。


除此之外,身处爱情中的人,如果自己本身就有心理创伤还不自知,或者双方都不知道倾听对方的声音,去感知对方的感受,只顾一味地发出自己的信号,那么这段感情也会特别的痛苦。


第三个阶段才是互相打开彼此的心门,重新认识了眼前的爱人,真正地接受了真实的对方。


学会倾听彼此的心声,重视对方的感受,同时通过自省修正自己内心的创伤,终于感觉到和真实的彼此相处而产生的爱,才是最真实最舒服的爱。


小阅认为,只有真实地接纳,把注意力放在自己已经拥有的事物之上,并去感恩他人已经给予我们的一切关爱,我们才能发现已经拥有的东西是多么美好。




其实我们学习的不是如何去扮演某个生命角色,而是学习如何认识自己,成为自己。当你懂得自己,爱自己,给自己自由你才会成熟。然后才会懂得他人,爱他人,给他人自由。

小阅





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标签: 相处不爱最重要不累

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